Las vueltas de la vida

Bueno, en fin casi siempre escribo sobre mi, sobre lo que me pasa porque es la manera de descargarme y sentirme un poco mejor cuando todo va mal...

Vengo a dejar sellado en mi blog, al que me anime a crear hace exactamente un año, está historia.

Ella es Cari, no sé si está mejor o peor que el año pasado, ella tiene 19 años, vive con sus viejos y estudia en la universidad.. es su segundo cuatrimestre. 

A Cari le rompieron el corazón. Eso es lo más sucesivo que puedo contar hasta ahora... Pero como dicen, que todo lo cura el tiempo.. Cari está mucho mejor. 

Durante el mes de julio, tuvo la posibilidad de viajar, por segunda vez a Europa.. de visitas a su madrina que vive en España. 

Pero para que puedan entender esto tengo que explicar que fue lo que pasó el año pasado con Cari, y su 1er viaje.

 

Ella viajo por primera vez tan lejos de su familia, sola y a un lugar que no conocía. Todo un reto. Dejaba en buenos Aires. Su familia, amigos y a su novio lo que ella no sabía era que quizás conocería al amor de su vida. .....    

quiero olvidar

Tengo angustia dentro mío, siento que nada va a ser igual. Se debe a que me rompieron el corazón por primera vez. Yo creí que la primera vez fue hace mucho pero me di cuenta que no...o quizá si.. era el principio de la ruptura y hoy es el fin. Me siento triste al recordar los buenos momentos porque desearía volver el tiempo atrás y estar así . Feliz. Sin nada más importante que mi felicidad. Hoy los sentimientos quieren salir de mi pecho pero no encuentro la manera . Sé que el amor no depende de una persona osea de tu pareja,pero en serio que yo creía en el amor de las novelas y de los libros y películas. Y no. No fuimos felices por siempre. Qué tristeza me da no poder volver a sentir lo mismo. Creo que esa es la angustia que me ata. El querer volver atrás porque cuando miro me doy cuenta que fui feliz pero se que no puedo volver y eso me pone mal. Quiero dejar de estar así y de que me den ganas de llorar a cualquier hora. Quiero superar un pibe si, porque en si es por un pibe. Y quiero volver a creer en el amor y quiero volver a sentirme bien. Dudo alguna vez encontrar y coincidir con alguien que me dé la confianza necesaria para ser yo misma. Y amarnos sin importar nada. Pero bueno. Nosé. Dios dira. Basta de llorar :( me voy a dormir chau:( 25/06/17 camy

SE ACABA

Hoy es 25 de abril, hace un año quizas estaba durmiendo la siesta... o yendome a estudiar, pensando en que quizás el amor estaba por llegar a mi vida, y asi fue............................................................pero como todo, se acabó, y hoy escribo para contarles como me siento. Mal. Bien, LIBRE? nose, despechada? rencorosa? ya... se que todo pasa por algo, y que el tiempo no existe, que el destino tampoco.

no se nose ni lo que escribo 

Como un cachorro adolescente

Puede ser que un día en algún lugar encuentre lo que yo ando buscando... Pero de algo tengo seguridad que no va a ser sentado esperando!
Es que ando un poco confundido últimamente ...
No puedo parar...Tengo un hambre de nunca acabar me sacude un tsunami hormonal.
DOMINGO A LA NOCHE
Me surge la reflexión de que mi vida es una cagada, no tengo amigos, no cumplo mis sueños y nada me frustra más. Estoy viviendo por vivir, siento que no tengo un propósito. Y estoy enojada conmigo misma por no cumplir con las que cosas que realmente quiero. Me la agarro con cualquiera. No tiene sentido.

a veces pienso

A veces pienso que la vida es tan difícil, que es una mierda vivir en donde vivo que no voy a poder ser del todo feliz nunca..Por el miedo con el que te obliga a vivir esta sociedad ..O a veces hasta por tu propia familia que con comentarios te hunden hasta el fondo y te ahogan en plena vida.
 Supuestamente ésta etapa es vida y felicidad..Pero realmente no todo es plenitud porque cuando uno va en busca y detrás de sus posibles sueños..Siempre viene ese viej@ resignad@ que aunque no se acuerde... alguna vez fue joven como yo ahora, y te arruina, con tan simple un comentario o una mirada de desprecio a lo que uno intenta con todo su énfasis. Y me duele y en mi garganta se hace el nudo, ese tan feo que no hay forma que tu cara siga sonriendo y aunque lo hagas forzosamente en los ojos se ve el brillo apagado.
Y es ahí cuando me pregunto qué tan fuerte soy? Porque la mayoría de las veces me quedo ahí plasmada. Callada... con el nudo ahí, trabado, y entre eso se me escapa esa risa equívoca...cuando realmente quiero llorar (porque es lo que me sale más fácil) o directamente mandarte a cagar :) pero como buena mujer que soy me quedo...aguantando? Bah.. si me quejo ahora que quedara de mi cuando tenga 50 años. Seré una infeliz? Que solo opaca a los que recién salen al mundo tal y cual como dichas personas de las que nombre arriba?
Por favor..Ojalá que no. Prefiero morir a que no dejar tener alas a los que recién salen al mundo ... y tienen tantos prejuicios como pelos en la cabeza.
Todo cambia todo vuelve a comenzar...Y yo no voy a ser parte de este mundo de mierda donde la felicidad nunca es justa.

El reencuentro

1. Volví a Mdt ..............Y si.  Está el de siempre. Quiero shorar mares☺☺☺☺