10 + 17

 Escribir acá es RARO

Estos últimos años me había olvidado la existencia de este blogspot. Escribí, por supuuuuesto pero en papel. En libretas que tengo, en cuadernos y en cualquier papel que fui encontrando. Hoy son 10 +17 los años que tengo. Esto es re loco, pero me leo en el pasado y me siento tan igual y tan distinta a la vez.

Hoy puedo decir que han pasado muchas cosas... esas cosas que uno espera que sucedan cuando es adolescente ... Hoy le quiero hablar a esa de 17 que inició este blog... una drama Queen con el corazón bombeando sangre a full, y después con el corazón todo hecho pedacitos.que hermoso el amor adolescente,  fue hermoso.

Añoro ser esa chica. A veces soy . Pero muchas veces ya la dejé... 

Hoy mi vida sigue en automático... trabajo. Vivo. Trabajo. Como. Trabajo. Tomo mate. Y así... nose si esta mal o si esta bien. Nose si me gusta o no. No se que quiero hacer. No se que me hace feliz. No sé que me pasa. No sé para qué voy a terapia si no puedo decir esto... es que siento que es una pelotudez.

Cada día agradezco a dios. Al mismísimo creador de la vida. Al universo. A quien sea. Por la oportunidad de estar acá. De estar VIVIENDO. Creo que todo es más simple de lo que parece. Pero ... como vivo en la simpleza ? 

Como hago para que el sistema no me arrolle la vida ?

Tengo una gran conexión con las plantas.

Vivo sola, bueno en realidad con mi pareja.

Pero es mi departamento,  y esta lleno de plantitas. 

Las amo.

Las plantas me hacen feliz.

Tengo un bebé perruno. Bob marley. Me cambio la vida ese pequeño.

Tengo un trabajo . En una compañía aérea. Era lo q siempre quise?

Soy amable conmigo misma. Quiero amarme y cuidarme más que a nadie. 

A veces me cuesta...

Quiero ser consciente y vivir en consciencia aunque me es difícil a veces.

Conocí brasil, me enamore de la playa.

Quiero ir a mar del plata... es definitivamente mi lugar en el mundo .

Me enamore muchas veces más. Y me desenamore también. Hoy Vivo el amor de otra manera. .  . Creo que más calmada. Será q estoy adulta?

Mi familia esta bien.

Me recibí de Lic. En Turismo hace 1 mes.

Che que onda esto? Parece que estoy escribiendo una línea de tiempo contando los hechos a un viejo amigo qhe no veo hace muchk ajajaj😐 

Me duele la mano 

Me voy a dormir

Saludos.  Besutos. 

Cariños 

Los amo ahre

 CAMY 🥰💜🙌💕💚💋☺️✈️😊🥹☺️♥️☺️💕🙂☺️🤣😒🌷💫😒✈️☺️☺️😊☺️

Una vida en automático

 Escribir ya no es lo que hago, la vida, el tiempo, mis cosas, los años, la "pandemia" todo cambió...sin embargo, hay algo que no cambió... Mi forma de ser.

Mi forma de expresar lo que siento, es tan difícil. A veces no encuentro palabras para decir, o simplemente no tengo a quien decirselas. Entonces escribir... Me acorde estos días... Es como hablarle a alguien, a alguien que no te escucha, te lee. Y aunque nadie lea esto, me desahoga aunque sea un poco.

Sentir que todo está mal, es acaso normal?

Tener todo para ser feliz no te hace una persona feliz.

La vida y la sociedad nos hacen creer que con cosas materiales, viajes, salidas o lo que sea, la tristeza no tiene lugar. Y eso hace que la oprima... La oprima hasta el fondo del pecho y la deje ahí. Peero... Cuando empiezan a pasar cosas pequeñas y esa tristeza empieza a renacer... Llega hasta la garganta y empieza a salir por medio de lágrimas en mis ojos.

Así funciono yo, así soy. Fuerte por fuera. Débil. Muy débil por dentro...

No muestro mis tristezas, no muestro mis frustraciones, ya me canse de llorar 😢 en otros momentos de mi vida..senti que llore tanto que me quede sin lágrimas. Jaja

Ahora que estoy en la B, en la mismísima B, me doy cuenta que todavía hay lágrimas, que renacieron porque así soy, sensible y débil.

Ya no estoy angustiada por las cosas del pasado... Creo haber superado ese daño y ese dolor que sentí al verme decepcionada y sad.

Creo que mi dolor de hoy es, haberme aguantado todo... Soportar siempre los problemas de los demás, ser tan empatica... Tan emocional. Hoy una sumatoria de cosas me hace sentir así, angustiada.. Sin ganas... Triste... Frustrada... Harta... Cansada.

No tengo miedo a morir, no tengo miedo a vivir tampoco. Pero no vivo, ni tampoco muero 🤔

mis días se basan en trabajar de algo que no me gusta... estar en mi casa, estar en pareja... tener amigas si, dos o tres. pero nada más... y es como que a veces eso no me llena o no me hace feliz. Siempre estoy buscando algo más, algo que me complete y que me complemente para volver a ser yo ☀

Eso es lo que quiero," ser yo misma ". pero me doy cuenta que ya ni me acuerdo como soy. Porque claramente.. Vivo en automático hace un tiempo... Y eso me asusta. Y me frustra.

Camy

8/2/22

15:00×hs

Dejar de amar

         ☔

Nostalgia

Es normal mirar para atrás y sentir esa extraña sensación en el pecho? Ver cómo HOY todo es completamente diferente, y no saber...si es porque el destino lo quiere o porque uno mismo así lo prefiere...
Hoy miro hacia atrás y me doy cuenta que la distancia cada vez duele más...que el tiempo en vez de curar las heridas las abre...y alejarse de alguien cuando te hace más mal que bien, es sano. Pero estar alejado de alguien a quien amaste o amas...no es para nada lindo...
 Siento que cada recuerdo a medida que pasa el tiempo se me hace más presente en la memoria, suelo soñar cosas que viví con esa persona y despertarme con una sonrisa ...y al darme cuenta que no fue verdad esa sonrisa se apaga y los ojos brillosos se opacan. Siento que cada uno hace un proceso de duelo distinto a otro... Y siento que la que siempre sufre el doble que todos soy yo. Sentirme insuficiente es lo peor que podría pasarme,y me está pasando. Nada es lo que necesito realmente...tengo todo lo quiero , tengo una familia que me acompaña en todo momento , una amiga que es de fierro.. y muchos conocidos que me quieren. Pero hay algo en el fondo de mi corazón que todavía no sana...ese algo que se rompió hace un tiempo, casi un año...y no se puede cerrar la herida. Ese algo que me pasa es lo que me lleva a escribir esto. Otros dirían, o yo misma "basta, es pasado" y lo sé, pero el amor que alguna vez sentí..no se apaga tan fácilmente. 
Me siento mal, pero se que el amor tiene estás cosas..y se que voy a volver a estar bien.

Las vueltas de la vida

Bueno, en fin casi siempre escribo sobre mi, sobre lo que me pasa porque es la manera de descargarme y sentirme un poco mejor cuando todo va mal...

Vengo a dejar sellado en mi blog, al que me anime a crear hace exactamente un año, está historia.

Ella es Cari, no sé si está mejor o peor que el año pasado, ella tiene 19 años, vive con sus viejos y estudia en la universidad.. es su segundo cuatrimestre. 

A Cari le rompieron el corazón. Eso es lo más sucesivo que puedo contar hasta ahora... Pero como dicen, que todo lo cura el tiempo.. Cari está mucho mejor. 

Durante el mes de julio, tuvo la posibilidad de viajar, por segunda vez a Europa.. de visitas a su madrina que vive en España. 

Pero para que puedan entender esto tengo que explicar que fue lo que pasó el año pasado con Cari, y su 1er viaje.

 

Ella viajo por primera vez tan lejos de su familia, sola y a un lugar que no conocía. Todo un reto. Dejaba en buenos Aires. Su familia, amigos y a su novio lo que ella no sabía era que quizás conocería al amor de su vida. .....    

quiero olvidar

Tengo angustia dentro mío, siento que nada va a ser igual. Se debe a que me rompieron el corazón por primera vez. Yo creí que la primera vez fue hace mucho pero me di cuenta que no...o quizá si.. era el principio de la ruptura y hoy es el fin. Me siento triste al recordar los buenos momentos porque desearía volver el tiempo atrás y estar así . Feliz. Sin nada más importante que mi felicidad. Hoy los sentimientos quieren salir de mi pecho pero no encuentro la manera . Sé que el amor no depende de una persona osea de tu pareja,pero en serio que yo creía en el amor de las novelas y de los libros y películas. Y no. No fuimos felices por siempre. Qué tristeza me da no poder volver a sentir lo mismo. Creo que esa es la angustia que me ata. El querer volver atrás porque cuando miro me doy cuenta que fui feliz pero se que no puedo volver y eso me pone mal. Quiero dejar de estar así y de que me den ganas de llorar a cualquier hora. Quiero superar un pibe si, porque en si es por un pibe. Y quiero volver a creer en el amor y quiero volver a sentirme bien. Dudo alguna vez encontrar y coincidir con alguien que me dé la confianza necesaria para ser yo misma. Y amarnos sin importar nada. Pero bueno. Nosé. Dios dira. Basta de llorar :( me voy a dormir chau:( 25/06/17 camy

SE ACABA

Hoy es 25 de abril, hace un año quizas estaba durmiendo la siesta... o yendome a estudiar, pensando en que quizás el amor estaba por llegar a mi vida, y asi fue............................................................pero como todo, se acabó, y hoy escribo para contarles como me siento. Mal. Bien, LIBRE? nose, despechada? rencorosa? ya... se que todo pasa por algo, y que el tiempo no existe, que el destino tampoco.

no se nose ni lo que escribo